Сравнительно новая область, называемая межличностной нейробиологией, черпает энергию от одного из великих открытий нашей эры: это то, что мозг постоянно перемонтирует себя на основе нашей повседневной жизни. В конце концов, то, чему мы уделяем наибольшее наше внимание, определяет нас. Каким образом вы решите провести незаменимые часы вашей жизни, буквально определит ваше преображение. Все отношения изменяют мозг,
но наиболее важными являются интимные связи, которые содействуют или наоборот, подводят нас, деликатно изменяя тонкие схемы, которые формируют воспоминания, эмоции и, в конечной счёте, они изменяют меня самого.
Каждая большая любовь начинается с крика.

При рождении, мозг начинает строить новые нейронные связи, основываясь на своём путешествии в новый мир. Мозг передаёт информацию со скоростью около 120 м/с или 432 км/час. Младенец погружен в яркие, звенящие, необычайно острые ощущения, эмоции и чувства, которые для него крайне любопытны - странные объекты, поток лиц, тёмные изображения и грёзы, но более всего на него влияет мощный магнетизм основного опекуна - матери,
и колдовство этого притяжения поражает. Обладание мозгом - удовольствие не из дешёвых. Даже в спокойном режиме он потребляет более 20% поступающих в организм калорий.

Сканирование мозга обычно показывает синхронность между мозгом матери и ребёнка; но что они не могут показать, так это внутренняя связь, которая не принадлежит ни одному в одиночку, слияние, в котором самость чувствует себя настолько проницаемой, что уже неважно, кому принадлежит тело. Не говоря ни слова, полагаясь на семафоры сердца, мать говорит то, что младенец должен слышать, общаясь с ним через глаза, мимику лица и интонации голоса. Благодаря достижениям в области нейровизуализации, у нас теперь есть доказательства того, что первые впечатления вашего малыша накладывают отпечаток на его мозг. Модели жизненного поведения, мысли, самооценка и выбор всех возлюбленных берут своё начало в этом горниле.

Мы уже привыкли думать, что это и есть конец всей истории: во-первых, наследственность, затем гравировка на мозге ментальных карт детства, после чего вы застряли в значительной степени с почти окончательным планом. Но, как обращается внимание в исследованиях, богатство воображения, нейронная алхимия продолжается на протяжении всей жизни, по мере того, как мы взрослеем и налаживаем дружеские отношения, окунаемся в дела, поддаёмся романтической любви, выбираем вторую половинку…. Тело помнит то чувство единения с Матерью, и жаждет его эквивалента во взрослой жизни.

Как большинство социальных особей, мы живём в Зазеркалье, в котором все важные отношения, будь то супруг, друг или ребёнок, формируются мозгом, который в свою очередь формирует наши отношения. Професоры Daniel J. Siegel
и Allan N. Schore с коллегами в университете Калифорнии, Лос-Анджелесе, недавно обсуждали новаторскую работу
в этой области на конференции в кампусе школы. Воспитание - это не то, что изменяет гены, воспитание лишь влияет на то, как гены выражают себя в то время, пока ребёнок растёт. Др. Siegel, психоневролог, относит к неизгладимым чувствам - чувство ощущения того, чему мы учимся с младенчества и позже ищем в романтической любви,
во взаимности, которая перестраивает архитектуру и функции мозга.

Значит ли это, что любовь, привязанность также могут содействовать физическому благополучию? «Научные исследования долголетия, медицинского и психического здоровья, счастья и даже мудрости, " говорит доктор Siegel, «указывают на благоприятные отношения, как на наиболее надёжные предвестники этих положительных качеств
в нашей судьбе по всей жизни». Любовь, привязанность, доверие - эта наша часть жизни имеет решающее значение. Любящие отношения изменяют мозг наиболее значительно.

Просто проанализируйте, какое обучение происходит, когда вы выбрали себе партнера. Наряду с захватывающей зависимостью, приходит осознание иного взгляда на мир через чужие глаза; отказываясь от некоторых привычек,
мы принимаем другие (хорошие или плохие); дегустация новых идей, ритуалов, пищевых продуктов или пейзажей; изменение круга общения и добавление новых друзей и новой семьи; гобелен физической близости и привязанности; и многие другие катализаторы, в том числе, подобный торнадо, взрыв влечения и гормональной привязанности— всё это перестраивает наш мозг.

Когда два человека становятся парой, мозг расширяет идею собственного «Я», чтобы включить в себя «Я» другого человека; вместо стройного местоимения “я”, вырисовывается множественное число расширенного «Я», и мы можем опереться на некоторые удачные качества и сильные стороны другого. Мозг знает, кто мы. Иммунная система не знает, кто мы, поэтому мозг хранит частички информации о перенесённых заболеваниях и чужеродных вторжениях, как напоминание телу, как вспомогательные средства памяти. Через любовные ласки, или когда мы вместе с партнёром, близким человеком переболеваем, например, гриппом или простудой, мы обмениваемся битами личности с родными и близкими людьми, и со временем мы становимся своего рода «химерой». Мы не просто «получаем товарища
по коже», мы впитываем его или её.

Любовь - это самая лучшая школа, но обучение и домашнее задание может оказаться болезненным и плата может быть очень высока. В качестве визуализации исследований, проведенных U.C.L.A. нейробиологом Naomi Eisenberger можно показать, что те же участки мозга, которые регистрируют физическую боль, являются активными, когда человек чувствует себя социально отвергнутым. Вот почему у отвергнутого любовника болит всё тело, он даже не может указать точное место боли. Или вернее, вы, как врач, должны были бы указать пациенту на дорсальную переднюю кору головного мозга, на переднюю часть воротника, обёрнутого вокруг мозолистого тела, на тот пучок нервных волокон, который отвечает за сообщение между полушариями, и который регистрирует как отвержение, так и физическое насилие или даже угрозу такого насилия.

Говорят ли люди на армянском или на китайском языке, по всему миру они используют одни и те же образы физической боли, чтобы описать разбитое сердце, которую они воспринимают и характеризуют как дробильно-калечащую или парализующую. И это не просто метафора для эмоционального описания. Эмоциональная, душевная боль может вызвать такие же бедствия, как боли в животе или сломанные кости.

Но любящего прикосновения будет достаточно, чтобы всё изменить. Нейробиолог James Coan из Университета Виргинии, провёл эксперименты в 2006 году, в которой он касался электрическим током щиколотки женщин, имевших счастливые партнёрские отношения. Тесты регистрировали уровни тревожности и боли до и во время таких воздействий. Потом они были испытаны током снова, и на этот раз их держал за руку любящий партнёр. Тот
же уровень воздействия электрошоком, вызывал значительно более низкий нейронной отклик в головном мозге.

В случае проблемных партнёрских отношений, этот защитный эффект не возникает. Если вы находитесь в здоровых отношениях, касания руки партнера, достаточно, чтобы выровнять ваше кровяное давление, облегчить вашу реакцию на стресс, поправить здоровье и смягчить физическую боль. Мы меняем физиологические и нервные функции друг друга.

Тем не менее, это ещё не все тайны. Можно решить, быть более внимательными и сострадательными партнёром, памятуя о мотивах друга, его болях и желаниях. Ломать старые привычки нелегко, так как привычки являются глубоко укоренившимися нейронными ярлыками, особым способом сокрытия информации, когда уже нет необходимости останавливаться на них. Пары часто выбирают переналадку своих мозгов по направлению к совместной цели, иногда
с помощью психотерапевта, чтобы смягчить конфликты и привести партнёрство к большей гармонии.

Исследователи Bianca Acevedo и Arthur Aron, в то время как они оба работали в отделении психологии Stony Brook University, сканировали мозг давно женатых пар, которые описали себя как всё ещё "безумно влюблённые". Глядя на фотографию супруга, как и ожидалось, активизировались их центры награды. То же самое произошло и с теми, кто недавно в любви (а также с употребляющими кокаин). Но, в отличие от вновь возлюбленных и кокаинозависимых наркоманов, давно состоящие в браке пары показывают спокойствие в областях, связанных со страхом и тревогой. Кроме того, опиум-зависимые области, отвечающие за удовольствие и снятие боли, и те, которые связаны
с материнской любовью, домашним очагом активизировались всё сильнее.

Счастливый брак снимает стресс и заставляет чувствовать себя так же безопасно, как и нежно любимый ребёнок. Маленькое чудо является безусловным объектом нежности для взрослых. Не то, чтобы романтическая любовь являлась гарантом точной копии младенца. Не нужно сознательно рассматривать близкого человека, как средство получения прибыли от партнёрства. Тело запоминает, мозг перерабатывает и испытывает изменчивые фазы прилива.

Так как же это будет играть вне лаборатории? Я близко видела процесс выздоровления. У моего 74-летнего мужа, который также является писателем, случился инсульт, который он перенёс на левом полушарии так, что приступ уничтожил всю жизнь языка. Всё, что мой муж мог произнести, было “мем.” Скорбя от потери нашего дуэта десятилетий, я начала изучать новые способы общения, через заботливые жесты, пантомиму, мимику, юмор, игры, сопереживание и знаки привязанности — всё, что для мозга является воплощением безопасности. Плюс к этому
я добавила, по общему признанию, эксцентричный метод домашнего обучения.

Наши с ним прилежные занятия, помогли перемонтировать его мозг до поразительной степени, и со временем мы смогли поговорить снова, он вернулся к написанию книг, и даже его зрение улучшилось. Мозг меняется с опытом всей нашей жизни. Разнообразие качеств любовных отношений— между партнёрами, к детям, близким и друзьям — это то, что помогает мозгу и телу по-настоящему процветать.

Во время идиллии безопасности, когда ваш мозг знает, что он с тем, кому можно доверять, ему не нужно тратить драгоценные ресурсы для преодоления стресса или угрозы. Вместо этого он может потратить свои жизненные силы
на изучение новых вещей или заняться тонкой настройкой процесса исцеления. Его двери для восприятия изменений широко открыты. Оборотной стороной является то, что, учитывая насколько уязвима любовь, случайно или намеренно, можно ранить близкого человека, нанести ему серьёзную травму. И тем не менее, любящее сердце близкого человека может изменить всё, даже мозг!


Поэт, эссеист, и натуралист, Диана Акерман получила степень МFA и докторскую степень в Корнельском университете. Акерман преподавала в Университете Ричмонда, Колумбийском университете, и Корнельском университете. Она живёт в Итаке, штат Нью-Йорк, США, с мужем, писателем Paul West.